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好像確實是過了很久很久了！我只是想選擇新的開始！YOU KNOW！MIR 不應該再這樣下去，我現在有你沒你也已經漫漫的平靜下來了，有時候會忍不住想看看你過的怎麽樣！進你的博客，空間，找尋一些關於你生命的足跡！但.....呵呵，我發現我自己還是不夠絕情決義。我現在只能自己嘲笑自己了，最後我決定再也不看關於你的任何物，任何事情！也許我會在不間斷的思緒中想起你來，或者在不經意間想起你來。就像家裏的每一個地方都存在你的影子一樣。但是想起就想起，又能怎麽樣呢！！！

那天我當著胖子的面把身邊你的最後一張照片燒了！其實我完全可以不這樣做！我只是想讓他見證我純白的愛情已經徹底完結了。我以前一直認為我只要還能和你在一起哪怕是朋友也行！因為在我看來，你還是我生命中一個重要的人，我想最起碼做不了愛人！我也還能做你的朋友，在你需要幫助的時候，給你伸出我的雙手！可能是吧！我時候完全喜歡自己騙自己，騙到自己有時候連最基本的事情的辨別能力都失去了。但又能怎麽樣呢！！！

我希望你的好好照顧自己！我已經不在是那個電影裏才能找的的海格力斯了，每一天或許我有些時候會很無聊，但我絕不會去刻意去想念，想念對我來說是奢侈還略帶苦澀的。

昨天你打電話給我！響一聲就掛，給你回過去久久沒有回應！我可以一次再一次的撥過去。除開但心在無其它。怕你受到傷害或是別的什麽。呵呵想想自己這類人是不是真的在地球都快絕種了。

我還能在對你說些什麽！？我曾經的愛人！MIR；小憨；在我覺得生命應該平靜的時候你都會出現，掀起些波瀾，然後就逃走，僅僅是留下我這個又笨又憨的人。我能對你說些什麽！無論是要繼續下去，還是要選擇從此結束！我想是該結束了。好幾年了！在一起的幾年裏也許會成為我生命裏最幸福的一段時光，而分開這兩年裏，幾乎都成了生命裏的夢魘。

前段時間你叫我趕快找女朋友了，我答應你我會盡力去找的，找女朋友！我會努力的。因為生活還要繼續下去。我會挺著不倒的，無論任何時候！我是個堅強得讓別人流淚的人。呵呵但是和你在一起的時候，我從來沒感覺過我身上還有能稱之為堅強的這個詞存在。

好一段時間我一直相信有今生來世的說法，我從不迷信，但是我卻相信我肯定是前世欠你的太多太多。除了去愛你，我不知道我還能對你做些什麽，因為從不覺得你哪個地方是錯的，只是覺得都是自己錯了！我把錯誤都放到自己身上！而我也知道自己的這樣做法很蠢，蠢的透頂。

但是我還能說些什麽！以前都會很準時的寫自己的日記，現在看看日記本上的時間大多是段段續續的。裏面內容大多是你。

有些話你錯了，我們不是誰把誰毀了，我沒有，你更沒有！堅強些，女人有時候更要比男人堅強。要相信幸福的時光會來臨的！自己也要向著幸福的方向去努力，那樣開出的幸福之花會更美麗。

我記得你以前的想法一直都比我樂觀。

我現在在想，我這輩子把該還你的都還了，或者讓你欠下我些。因為我想下輩子還和你在一起，那麽你就會像我愛你一樣了。呵呵！看來自己現在都快有妄想癥了。

好了好了，夜很深了。身體不好的我準備睡了。寫些東西，只是想把自己的很多時光用文字記憶下來，記下現在的感受，想法！我想等我老了再來看這些東西，噓，不能向別人說這是我的秘密，等我再來看這些東西的時候，那個時候會是什麽樣子呢！身邊有你沒你我不知道，但是生命會因此而變的美麗！

是啊，我的生命會因此而變的美麗！！對次我滿足了。