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    李淵每每會突發奇想，前天他突然找到我告訴我他要創業了，要我幫他。

    近來都遇到些比較奇怪的人，對了，我也是個比較奇怪的人。認識了政法新區的小黨和政法北區的果果。小黨是個很有意思的人，會獨自坐工交車旅行，強迫癥患者。而果果，經常在豆瓣上見到果果發的貼子，果果是個在網絡上放浪形骸的人，敢於發表驚人的言論。

    拿了小黨的兩本書，一本《創意市集》一本《洛麗塔》。拿了果果的一本《尼采的智慧》。

還有昨天晚上和果果聊天，一個很奇怪的人，性格分裂癥患者（也許是吧，是她自己說的，也讓我這樣理解了）

    最近的心態慢慢的平息了下來，想靜下來好好看些書，我好像已經好久好久沒有看知識類的書了，大部分時間都在看小說啊什麽的。

2007年11月15日星期四

      時間停留在了這個星期四，我在寂寞中忍耐了好長時間，在惶恐的生活下尋找。

      這個星期四西安起了如冬以來的大霧，這個大霧是否讓西安古城裏面的人們迷失得更快了。我終於歇斯底裏的發狂了，夜裏兩點半，城市，燈光，街道，都顯得那麽安靜，但在這其中卻有一顆不安的心臟在躁動。我在寂靜的城市裏演出來一場午夜遊魂的電影，在街道上夢遊的不光有軀體，還有靈魂。我找不到地方安息。沒有避風港，沒有避難所，沒有安全區。上述這些地方我都沒有找到，而我一步步走向生命裏的禁區，我已然不顧後果不用思考。

          

      放蕩開始成為了昨天夜裏的主旋律，現在回想起來，說不出為什麽，沒有太多的害怕。只是隱隱覺得不安。已經是世界放棄的殘次品了，這樣想想，我就心安理得了。

      生活最恐怖的地方，在於它會一直繼續下去，不管你怎麽樣，對有些人來說生活就像一場永遠不會醒來的惡夢，無始無終。

      還是昨夜四點，我在512裏唱歌，喝酒，抽煙。房間很大，而我寂寞得只有一個人。我放蕩著我的所有所有，如果旁邊高朋滿座的話，我想大抵也只會有這個城市裏寂寞的鬼魂願意和我相伴，呵呵，遊魂和鬼魂多麽相配。

好像確實是過了很久很久了！我只是想選擇新的開始！YOU KNOW！MIR 不應該再這樣下去，我現在有你沒你也已經漫漫的平靜下來了，有時候會忍不住想看看你過的怎麽樣！進你的博客，空間，找尋一些關於你生命的足跡！但.....呵呵，我發現我自己還是不夠絕情決義。我現在只能自己嘲笑自己了，最後我決定再也不看關於你的任何物，任何事情！也許我會在不間斷的思緒中想起你來，或者在不經意間想起你來。就像家裏的每一個地方都存在你的影子一樣。但是想起就想起，又能怎麽樣呢！！！

那天我當著胖子的面把身邊你的最後一張照片燒了！其實我完全可以不這樣做！我只是想讓他見證我純白的愛情已經徹底完結了。我以前一直認為我只要還能和你在一起哪怕是朋友也行！因為在我看來，你還是我生命中一個重要的人，我想最起碼做不了愛人！我也還能做你的朋友，在你需要幫助的時候，給你伸出我的雙手！可能是吧！我時候完全喜歡自己騙自己，騙到自己有時候連最基本的事情的辨別能力都失去了。但又能怎麽樣呢！！！

我希望你的好好照顧自己！我已經不在是那個電影裏才能找的的海格力斯了，每一天或許我有些時候會很無聊，但我絕不會去刻意去想念，想念對我來說是奢侈還略帶苦澀的。

昨天你打電話給我！響一聲就掛，給你回過去久久沒有回應！我可以一次再一次的撥過去。除開但心在無其它。怕你受到傷害或是別的什麽。呵呵想想自己這類人是不是真的在地球都快絕種了。

我還能在對你說些什麽！？我曾經的愛人！MIR；小憨；在我覺得生命應該平靜的時候你都會出現，掀起些波瀾，然後就逃走，僅僅是留下我這個又笨又憨的人。我能對你說些什麽！無論是要繼續下去，還是要選擇從此結束！我想是該結束了。好幾年了！在一起的幾年裏也許會成為我生命裏最幸福的一段時光，而分開這兩年裏，幾乎都成了生命裏的夢魘。

前段時間你叫我趕快找女朋友了，我答應你我會盡力去找的，找女朋友！我會努力的。因為生活還要繼續下去。我會挺著不倒的，無論任何時候！我是個堅強得讓別人流淚的人。呵呵但是和你在一起的時候，我從來沒感覺過我身上還有能稱之為堅強的這個詞存在。

好一段時間我一直相信有今生來世的說法，我從不迷信，但是我卻相信我肯定是前世欠你的太多太多。除了去愛你，我不知道我還能對你做些什麽，因為從不覺得你哪個地方是錯的，只是覺得都是自己錯了！我把錯誤都放到自己身上！而我也知道自己的這樣做法很蠢，蠢的透頂。

但是我還能說些什麽！以前都會很準時的寫自己的日記，現在看看日記本上的時間大多是段段續續的。裏面內容大多是你。

有些話你錯了，我們不是誰把誰毀了，我沒有，你更沒有！堅強些，女人有時候更要比男人堅強。要相信幸福的時光會來臨的！自己也要向著幸福的方向去努力，那樣開出的幸福之花會更美麗。

我記得你以前的想法一直都比我樂觀。

我現在在想，我這輩子把該還你的都還了，或者讓你欠下我些。因為我想下輩子還和你在一起，那麽你就會像我愛你一樣了。呵呵！看來自己現在都快有妄想癥了。

好了好了，夜很深了。身體不好的我準備睡了。寫些東西，只是想把自己的很多時光用文字記憶下來，記下現在的感受，想法！我想等我老了再來看這些東西，噓，不能向別人說這是我的秘密，等我再來看這些東西的時候，那個時候會是什麽樣子呢！身邊有你沒你我不知道，但是生命會因此而變的美麗！

是啊，我的生命會因此而變的美麗！！對次我滿足了。

      人總要給自己活著找個借口，和那些平庸的人，聽著那些平庸的語言有時候真叫人難受，不過很多時候，這種聊天是必須的，因為我需要獲得更多的知識和信息。

      總在自己孤獨的時候，能聽到自己更多的聲音，但只要一忙，什麽都消失了。

      總在自己低落的時候，能從上天安排的戲劇中，找到些許的名悟。但即便是這樣那種窺視真理的感覺也會轉瞬即逝。

      對女人的那種敏感是好是壞我現在已然不會去考慮。感性的細胞可能發動了全面罷工。所以我開始成為了理性的動物。不再憑著愛好做事。請原諒我，我的另一半。因為我早已分不清愛是什麽，該如何去愛，所以請你原諒我，因為你的此生再也與我無緣。我將會向更為廣闊的空間走去，不畏黑暗。

      我要與很多很多的美女起舞，我要在世俗的世界裏醉生夢死。因為現在的我知道，真理要在現實中去尋找，所以請你原諒我的不忠。

      我還曾記得我對愛情的感覺，至死不愉，是的至死不愉。我把感情奉為自己的生命。而現在時間也把他變為曾經。

      現在，我~不~想~要~愛~情，我~只~想~要~真~理，我想要我存在的真理，就像很多哲學家死後會說：“我曾存在.。”但我不要那自欺欺人的謊言。

      請你原諒我，我的最愛，因為我已然將自己遺忘。

      昨天晚上我想下個視頻分割專家，最後我沒下到，到是下到個叫“威金”的病毒。把我的系統EXE文件全部感染了，郁悶。運氣真好。我的所有軟件，遊戲，電子書，電子雜志，EXE小說全部毀了。郁悶啊，郁悶。
      我今天下班後沒回就壹直在弄，我快48個小時沒睡覺了，死病毒。再郁悶下。
      重裝系統，重下T21驅動，重下軟件，重裝程序，反正我的電腦複活了，嶄新的我的小本子複活，但是原來我話的好多好多時間下的那些東西呢，那可是我的心血。時間這麽重要，爛病毒去死吧。郁悶啊！
      今天手機壹直沒電，害怕小憨給我打電話，想她了，我想小憨可能給我打電話了，找不到我她會不會著急。晚上回到家第壹件事情就是給她打電話。嘿嘿。
      哦，忘了說，左瑞佳的姐姐來西安了，今天到的，晚上很晚上的時候還把我叫出去唱歌，不是吧我還沒睡覺啊！郁悶，看來那天壹不小心我就促死了